فتيات يعزفن إجباريا عن الزواج ...

" الله يعطيك شي نقرا فين يغبر نحاسك " , دعاء اعتادت الشابات غير المتزوجات سناعه في كل مناسبة , حتى إن بعضهن ومع تقدم السن وتأخرهن عن الزواج أصبحن يسئمن تكراره , فتيات تأخرن في الزواج , مما جعل اسمهن ينضاف الى لائحة العازفات عن الزواج , لكن بمجرد ان نطرح علامة استفهام حول عزوفهن , يكون جوابهن واحد :
" لسنا السبب , بل هي الظروف من حكمت بوقف تنفيذ زواجنا !

/////

تطورت الظروف الاقتصادية فكان تأثيرها المباشر على الظروف الاجتماعية من اهم اسباب انتشار ظواهر مجتمعية لم تكن ترد على البال حتى سنوات قريبة , ومنها عدد العازفات والعازفين عن الزواج اختياريا واراديا .
ورغم ان النتيجة واحدة الا ان الاسباب متعددة , اسباب تختلف من شخص الى آخر , فمنهم من يعزف عن الزواج لانه عاش تجربة "الوحدانية" وفضلها على الحياة المشتركة مع طرف ثان,
وهناك من وضع بمحض ارادته حاجزا مانعا بينه وبين التفكير حتى في تكوين اسرة , وآخرون يرون ان الزواج هو عنوان لحياة مليئة بالمشاكل والطلبات والمسؤوليات المتعددة ...واللائحة طويلة .
لكن من يؤسف لحالهم اولئك الذين سجلت أسماؤهم على لائحة عازفات وعازفين عن الزواج من غير ذنب اقترفوه , فهم يرغبون في الحصول على ذاك المسمى ب "القفص الذهبي",
لكن هناك "من" أو "ما" يجبرهم غير راضين على الوقوف في طابور الباحثات والباحثين عن فرص للزواج .

من الذي سيتقدم للزواج بي ؟
بالرغم من التفتح الذي أصبحت تعيش على إيقاعاته المتسارعة معظم الاسر العربية , الا انه ما زالت هناك ببعض البيوت عائلات لاتسمح بظهور بناتهن امام الغرباء واحيانا الاقرباء ايضا .
فممنوع ذهابهن الى الاعراس او حضورهن المآتم او اية مناسبة كيفما كان نوعها , بل محظور عليهن , بعد بلوغهن سن الرشد ,
الخروج لوحدهن دون الام او الوالدة , مما يقلل فرص التقدم لطلب يدهن , فهن غير معروفات الا عند اسرهن .

وهذا بالضبط ماتأكده حالة خديجة التي تعتبر نفسها نموذجا لعدد من الفتيات اللواتي لم تتزوجن ليس لانهن اخترن العزوف عن الزواج , بل لانهن ولسوء حظهن – تقول خديجة (30سنة)- ولدن في اسر مازالت تؤمن بمعادلة مجحفة في حق المرأة والتي تختزل عدد خرجاتها في خرجتين , الاولى من بيت ابيها الى بيت زوجها والثانية من بيت زوجها الى قبرها , وهي معادلة اكل عليها الدهر وشرب .
فالحياة تطورت والعقليات كذلك , تضيف خديجة وهي تتأسف وعلامات التوتر بادية على حركات رجليها اللتين كانت كما لو انها تتكلم وفق ايقاعهما . "لكن مايحز في نفسي هو ان التطور والانفتاح والروح المعاصرة" جات حتى لعند الوالد وحبسات " .
ولشدة سخطها على الوضع , أخذت خديجة تسأل نفسها بصوت عال : "من الذي ياترى سيطلبني للزواج وانا ماتنخرج وماتندرج إلا بعد حساب عسير ؟", وهي ترسم على محياها ابتسامة استهزاء جاء الجواب على لسانها " مايكون غير شي واحد من الجنون" .
جواب جعل خديجة تطلق العنان لضحكات وقهقهات مرتفعة كما لو انها تفجر بذلك طاقات هائلة جدا من الحزن والأسى على مستقبلها الغامض بين احضان وعقلية اسرتها التي جعلت من بيتها سجنا ضاقت جدرانه بخديجة , بيت فقد الدفء والحنان وتحول الاب فيه الى مجرد شخص لا تهمه مصلحة احد بقدر مايهمه ان يمشي جميع من يسكن بتلك الشقة الصغيرة باثاثها المتواضع وفق نظام عسكري سنه لهم , زوجة وابناء .

تابع

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمـَنِ الرَّحِيمِ

لمياء

شكراآ لك على طرح هذاآ الموضوع

العنوسة...

ظاهرة باتت تشكل تهديداً

على استقرار أفراد المجتمع

تسلم يمينك موضوع في غاية الاهميه

لي عوده عند ما يكتمل المقال

بانتظار التتمه

دمت بكل حب

العصماء

فتيات يعزفن إجباريا عن الزواج ... 39219849rg0lh4

فتيات يعزفن إجباريا عن الزواج ... 39219849rg0lh4

غاليتي العصماء

أشكرك على مرورك الطيب

أرجو أن ينال هذا الموضوع الذي يطرح مشكل العنوسة كظاهرة اجتماعية إعجابكم

هو طرح للأسباب والدوافع ولأفراد المجتمع بعد النظر في الاستنتاجات والحلول الممكنة

لك تحياتي المتجددة بعبير الحب الدائم والخالص

لمياء

أمي وشقيقتي الكبرى صاحبتا القرار

صدق من قال " وماخفي كان أعظم " , فهناك قصص تحدث حولنا لكننا ونظرا لدوامة الحياة التي تدور بسرعة لا نكاد نهتم بفصولها . قصص من تأليف أقرب الناس , هم وضعوا السيناريو,
وحددوا ابسط جزئيات الشخصية , ورسموا ابعاد الدور , وماعلينا الا تقمص الدور مكرهين رغبة منا في الفوز برضاهم حتى لا يفتعلوا المشاكل كرد فعل على عصياننا لأوامرهم .

سمية , مدرسة (30سنة) هي بطلة من ابطال رواية درامية تعيش اسرة بكاملها وفق فصولها وتفاصيلها , رواية من توقيع والدتها رحمة . "فعلا انها امي , تقول سمية , التي تقف وراء قصتي الحزينة , امي رحمة ( وهو اسم على غير مسمى ) حرمتني من السعادة بحرمانها لي الزواج من عزيز الذي تقدم لخطبتي ثلاث مرات , وكانت كل مرة تفتعل مبررا دون خجل , عزيز الذي اعتبره الشخص المناسب لي كشريك حياتي , انه شخص متفهم , خدوم , متواضع , عقليته متفتحة ... " هكذا وصفته سميرة بصوت ناعم ودافيء وبنبرات هادئة اكدت حبها الكبير لعزيزها , نبرة تحولت فجأة الى غاية في الحدة والجدية وهي تلح في ان رفض والدتها المتكرر هذا لا معنى له .
وعلامات الاستغراب قد استوطنت على محياها , ردت سميرة " ماذنبي انا اذا لم يتقدم احد للزواج من "رقية" شقيقتي الكبرى ؟
هل انا التي منعتهم من ذلك ؟ ولماذا تصر امي على ربط زواجي بزواجها ؟ واذا لم يقدر الله لها الزواج , فهل ذنبي اني اختها الصغرى ؟ ما الذي اقترفته انا حتى تعاقبني امي بهذا الشكل الخالي من عاطفة وحنان الأمومة ؟
طأطأت سميرة رأسها كما لو انها تعبت من تكرار هذا السرب من الأسئلة التي طالما رددتها دون جواب او فائدة ترجى " طالما شرحت لوالدتي ان الزواج قدر ونصيب وان الامر خارج عن ارادتنا وطالما قلت لها "اللهم نتزوج انا ولا نبقاو بجوج في عنقك بلا زواج" , بل وطالما ضربت لها المثل باسر تزوجت الابنة الصغرى او المتوسطة ثم جاء دور ابنتهم الكبرى , الا اني كل مرة اجد نفسي كمن يصب الماء في التراب , والغريب انها لاتزيل عينيها عني وانا اتحدث معها فتظل تحملق في حتى نهاية موالي , لكن – تضيف سميرة وقد اغرورقت عينيها العسليتين بالدموع – بمجرد سكوتي , تنهض دون رد وحتى دون ان تحرك شفتيها . طيلة ثلاث سنوات وانا اعيش هذا الواقع المرير دون ان تبدي شقيقتي الكبرى تضامنا معي , فهي لم تبادر يوما الى اقناع امي بالعدول عن فكرتها المجحفة هذه , بل على العكس إذ انها لاتتوانى في ترديد سمفونيتها المملة "ماعندي زهر أ ربي , لا خدمة لا راجل " , عبارة تجعل امي تتضامن معها اكثر وتصر بحدة على رأيها حتى انها مؤخرا اصبحت تخيرني بين سخطها علي ةبين زواجي قبل اختي رقية " .
لان ام سميرة تحملت مسؤولية تربيتها واخوتها الاربعة بعد وفاة والدهم , فانها ترفض فكرة وضعها امام الامر الواقع والزواج بدون إذنها رفضا تاما , ولانها تعرف ايضا ان رفض زواج البنت الصغرى هو من باب الشفقة على الاخت الكبرى من الاحساس بمرارة العنوسة , فان سميرة لم تتوان في اقناعها بالتي هي احسن , مستغلة في ذلك كل ما يخطر على البال لإرضاءها , ورغم انها تعبت جدا , بل مللت من "الطليب والرغيب بلا فايدة",
فانها اعلنت عدم استعدادها التخلي عن حلمها الجميل بحياة سعيدة مع عزيز حتى آخر لحظة ,
"وبهذه المناسبة , تقول سميرة , اوجه نداء الى كل ام واب بان لا يكرروا خطأ امي , لانها , بفكرتها المتجاوزة هذه , والتي لا زالت تؤمن بضرورة الزواج حسب السن وترى في زواج الصغرى قبل الكبرى عيب بل وجريمة , حرمتني مدة ثلاث سنوات من حياة مستقرة , وسرقت مني اياما حلوة , فانا الآن ابلغ 30سنة , والعمر يتقدم بي الى الامام ومع كل اشراقة جديدة تحرمني والدتي من يوم أعيشه مع زوجي " .

نموذج أبي السيىء هو المانع

" كل فتاة بأبيها مغرمة " , عبارة سمعناها منذ صغرنا وفهمنا معناها في مراهقتنا , لكن لكل قاعدة استثناء , ولطيفة استثناء من نوع خاص , فهي تكره والدها , لكن لافعاله وتصرفاته اتجاه والدتها الطيبة واتجاه اخواتها , حتى انها اقسمت بروح امها بانها لن تتزوج غير شخص اوربي , ليس عربيا .
وبحثا عن هذا العريس المنتظر , فانها لم تتزوج لحد الآن , رغم عدد الخطاب اللابأس به الذين تقدموا لخطبتها من الاقارب والجيران وغيرهما .
تقول لطيفة " ارفض ان اكرر خطأ امي التي عانت بزواجها من ابي , بل سأفعل ما سبقتني اليه اخواتي البنات الاربع بزواجهن من اوربيين , والسبب في هذا والدي , لانه قدم لنا منذ صغرنا صورة بشعة عن الزوج والاب العربي , فطالما عذب امي المسكينة امام اعيننا بالضرب والسب بلا رحمة , ودون ان تستوقفه صرخاتها ونحن نطلب منه ان يتوقف عن تعذيبها بدون ذنب اقترفته , فكونها لم تلد الا البنات ليس عيبا فيها وليس خطأ او جريمة تستحق عليها اقصى العقوبة واشد العذاب , فهي لم تختر ان تلد الاناث فقط دون الذكور , خاصة اني واخواتي كنا متفوقات جدا في دراستنا , مما مكن اخواتي من فرص اتمام دراستهن بالخارج .
هناك حصلن على شهادات علمية عليا , وكانت من نصيبهن وظائف محترمة , نجاح مهني اخترن ان لا تقاسمنه مع شخص عربي ( شرقي او مغربي ) يحمل المرأة دائما عجزه وفشله , فكان لهن ازواج اوربيون اعتنقوا الاسلام , ازواج يحترمون المرأة , ويقدسون الحياة الزوجية , ويؤمنون بالحوار والنقاش ,
ويسلمون بالتعامل والتسامح , ويرفضون مبدأ القوة والضرب ,
وهذا ماابحث عنه في شريك حياتي الذي اراه هناك جالسا على الضفة الاخرى .
نعم , ثقافته وعاداته مختلفة ومغايرة , لكن هذا ارحم من حياة الذل والاهانة التي طالما تفنن والدي في ابتكار اشكالها , وجعل امي المسكينة تستحمل الحياة الحقيرة من أجلنا نحن اللواتي لم نسلم من بطش اب لا يهمه الا ان ينجب ذكرا .
وفي سبيل تحقيق حلم جائر لشخص مستبد , زهقت روح والدتي وهي داخل قاعة الولادة وهي تلد اخي الاصغر . وقاحة وانانية ابي امتدت الى حد انه لم يحزن لوفاتها فهو كان منشغلا بمن سيحمل اسمه بعده , كان غارقا في فرحة أنسته حتى الاصول الواجبة في هذه المناسبة الاليمة ...
امام كل هذا فانا مجبرة على العزوف عن الزواج مكرهة حتى يتقدم لي من افكر فيه وفق صفات اظن انها ستنسيني جبروت راع لم يرحم رعيته , جبروته الذي جعلني اصرح للناس باني يتيمة الابوين , فحياته لاتعني لي شيئا , وجوده بقربي لا يحرك في ساكنا , مرضه او عافيته لا يهماني , شقاؤه احب الى قلبي من راحته وسعادته , هكذا تعامل مع امي رحمها الله دون ان يرحم ضعفها وطيبة قلبها , ومحاولاتها لإرضاءه , وهكذا ارد له الصاع صاعين دون رأفة به " .

تابع

قوة شخصيتي هي السبب

كان للأديب العالمي نجيب محفوظ دورا كبيرا جدا في تحديد دور الزوجة في دائرة "الست أمينة" تلك الأنثى المطيعة , المسالمة , والخدومة لزوجها البطل "السي السيد" , لكن الأحوال تغيرت , فتلك المرأة التي كانت تعول زوجها في كل شيء بدأ عددها يتقلض بتزايد عدد النساء اللواتي تعملن واقتحمن ميدان العمل وتحملن المسؤولية , من هنا نجد أن "الست أمينة" رمت عنها عباية الخنوع في حين لازال "السي سيد" يعيش على معزوفات ألف ليلة وليلة , مما يجعله يرفض الارتباط بغير المطيعة الممتثلة لأوامره .
اما صاحبة الشخصية القوية فعليها الانتظار , فالوقت قد يطول حتى تجد من يقبل يشخصيتها , " قد يقبل الرجل العربي بامرأة قوية الشخصية كصديقة لكن ليس كزوجة , هنا الأمر يختلف ويتطلب تفكيرا طويلا وغالبا مايكون الرد بالرفض " .
انها رجاء التي يشهد الجميع بشخصيتها القوية , تحكي لنا قصة تأخرها في الزواج , والسبب لايرتبط بها بل له علاقة بالآخر – المجتمع عامة والرجل خاصة - ,
توضح رجاء ( مهندسة دولة 34سنة) : طالما افتخر ابي رحمه الله بقوة شخصيتي وباعتمادي على نفسي , وبتحملي لمسؤولياتي, افتخار جعلني أزداد تشبثا بهذه الصفة , التي بدأت أشعر مؤخرا انها ربما ستكون سبب تعاستي او عنوستي الدائمة ,
لانه ما من شخص أتعرف عليه في العمل او خارجه إلا ويبدي إعجابه بشخصيتي , خاصة واني اعيش وامي وحيدتين دون رجل يحمينا , لكن ما أن تتطور علاقتنا ونصبح أمام موضوع الزواج الا وتبدو علامات التردد واضحة على محياه , هنا تتحول قوة شخصيتي من نعمة الى نقمة , والسبب ان هذا الشخص يخاف من ان اصبح انا المتحكمة في حياته في حالة تزوجنا , انا من يأمر وينهى , وان اتجاهل دوره الجوهري في حياتي , وان أتعامل معه كشخص ثانوي ...
وحقيقة حين أفكر مليا في هذه المبررات أجدها تافهة , تنم عن شخص يفتعل الاسباب للهروب من الرباط الشرعي .
تجارب تكررت حتى مللت الموضوع جملة وتفصيلا , وأصبحت ألوم والدي الذي لم يكن يقصد إيذائي بتربيته لي على أن اكون قوية الشخصية وسط مجتمع لاتحلو فيه إلا المرأة الضعيفة الخنوع , مجتمع يحكم على قوية الشخصية بأنها مسترجلة , ونتيجة لرفض الكثير لشخصيتي وضعت شرطا اساسيا في شريك حياتي , شرط لن أتنازل عنه وهو ان يكون قوي الشخصية , لاني ارى في قوة الشخصية نقطة إيجابية وليس العكس " .

تابع

ملحوظة : سنتم الموضوع برؤية متخصصة من مهتمين من علم الاجتماع , وسيكون آخر جزء كاستنتاج او كاستخلاص لهذه الحالات السابقة في موضوع العنوسة .
لذا ستكون التتمة بعنوان جديد ودائما تابع للطرح التالي .

سبحان الله
البنت عندها 18 سنه وي عوزة تتزوج كل دة من اللى بيحصل وي بتسمعه من المجتمع اللي حوليها وي بعد الزواج بي فترة قصيرة تقوال اني عاوزة اطلق طب ليه من مشاكل اللي بتحصل بعد الزواج

صباح الخير

شكرا أبو فايد على مرورك الكريم

ومثل ماقلت الفتاة ذات 18 سنة تتزوج حتى لا تتخبط في متاهات دنيوية مخربة للنفوس

رغم أنه في الغالب في هذا السن يكون زواجا عائليا ومفروضا اسريا

وهذا ليس بالحل الأنجع

لأنه غالبا مالايكون ناجحا إذا لم يكن الزواج اختياريا من الطرفين المعنيين

وليس الفتاة وحدها التي تطالب بالطلاق المبكر بعد الزواج المبكر ايضا , فالشاب كذلك يضطر لذلك

وهذه هي سلبيات الزواج المبكر

باستثناء حالات ليست بالقليلة ناجحة ومجدية

فدوافع الزواج وعواقبه تختلف حسب الظروف المجتمعية المتباينة والوضعية الاقتصادية
إضافة الى القناعات الشخصية التي تتحكم في الرؤية السلبية او الايجابية للزواج
كواجب شرعي وضرورة اجتماعية

شكرا ابو فايد على مرورك

لمياء